Tenéis que seguir esta precisas instrucciones:

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6.- Encender el ordenador y…

¡Empezar a bloguear!

¡¡Suerte!!

« Un juez de Barcelona ha condenado a la empresa que comercializa las patatas fritas “Lay’s Mediterráneas” a retirarlas del mercado español por hacer creer al consumidor que el aceite de oliva es un componente esencial del producto…

Sin embargo, en el envase de las patatas ’Lay’s Mediterráneas’ se afirma que el aceite de oliva es el “ingrediente esencial” de estas chips, lo que, para el titular del Juzgado de Primera Instancia número 43 de Barcelona supone inducir a “error” al consumidor “respecto a la composición del producto” y provoca “un error relevante sobre los hábitos de consumo o cuando menos sobre las preferencias de consumo”…

En los spots de ’Lay’s Meditarráneas’ se dicen frases como: “con aceite de oliva y sabores de nuestra tierra”.

Las propia empresa comercializadora de éstas reconoció que las patatas no están fritas con aceite de oliva sino con aceites vegetales y que el de oliva “se añade como puro condimento”. No obstante, en el envase -en el que aparece una aceitera típica de aceite de oliva-, no se hace ninguna mención del aceite con el que están fritas las patatas, lo que, según el fallo, supone una “omisión” de información al consumidor…

También reprocha el juez que aunque se diga en el envase que la composición del aceite de oliva es de un 2%, se omite la composición del resto de aceites, “de forma que con esa omisión se le está dando a entender al consumidor una composición del producto que no se corresponde con la realidad, o al menos se le está privando de conocer la auténtica composición”.

Pero es que además, el juez señala que la campaña publicitaria de la marca pone su acento precisamente en este producto, el aceite de oliva, con imágenes sobre el aceite de oliva y frases como “con aceite de oliva y sabores de la tierra” y “con aceite de oliva, el sabor de lo nuestro”.

La sentencia también recoge una prueba pericial de mercadotecnia que ha desvelado que el 90,3% de los consumidores encuestados respondieron que creían que el producto en cuestión estaba frito con aceite de oliva, mientras que un 42,9% pensaron lo mismo respecto al producto que comercializa la parte demandante. En esta misma línea, el juez también señala que en otra prueba pericial se constató que el 84 por ciento de los consumidores prefiere el aceite de oliva a otro aceite.

Por todo ello, el juez considera que ’Lay’s Mediterráneas’ han incurrido en competencia desleal al haber vulnerado “la libertad de decisión del consumidor, que presupone no ser inducido a error sobre cuestiones relevantes que pueden contribuir a ella”. »

Vía: http://www.letra.org/spip/article.php?id_article=1737

Australia: Es un país lleno de canguros y “orinocos”.
Barroco: Estilo de casas hechas de barro
Pediatra: Medico de pies
Un marsupial: El chimpancé
Que escribió Torres Naharro?: La Prollapodia.
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?
El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo a “Platero”.
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie
Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
Alfarero: El que tiene un farol
El mendelismo: Mendel trabajo mucho ayudado por caracoles
Ecosistemas: La tundra y la gaita
Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.
Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso.
Cogito, ergo sum: Le cogi lo suyo
Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola
Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes.
Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros
Partes del insecto: Son tres: in-sec-to
La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación mas o menos larga
Derivados de la leche?: La vaca
Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás.
Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
Explica algo del Greco: Era vizco
La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos.
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental
Insectos: El paludismo es producido por la mosca “SS”.
Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico
Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua Un reptil eligroso de España es el cocodrilo
Un parásito interno del hombre: El langostino
Minerales: Son animales sin vida.
Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos
Reproducción sexual: Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco
Derivados de la leche: El arroz con leche
Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa
La abeja: Se divide en reina, obreras y “zagales”
Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Señale un molusco perjudicial: El león
La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
Qué significa leucocito?: Leu, animal, y cocito, pequeño.
Polígono: Hombre con muchas mujeres
El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
Ejemplo de reptil: La serpiente “Putón”
Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
Cita organismos internacionales: La OJE, “Boyes Caos”, USA,
Fósiles: Son unos señores muy antiguos.
El voltio: Fue inventado por Voltaire.
Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro.
USS y UNI,Policia, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de Mexico, La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS
Mamíferos: Los gatos “dan luz” dos veces al año.
Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter
Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
Qué son pseudópodos?: Significa que se largan por pies.
Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
Palabra derivada de luz: Bombilla
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar
Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas
Parasitismo: Es belleza ver a las hormigas ordeñando a los pulgones.
El oído interno: Consta de utriculo y draculo
Cómo se llaman las escamas del tiburón: No tiene escamas sino pelos.
Area del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
La sal común: Tiene un curioso sabor salado
Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
Las abejas: Las “ovejas” hacen cera y miel - ¡No hombre! - Ah, si, las “ovispas”
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca
Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial.
Países productores de miel :La Granja de San Francisco
Peces: El caviar se hace con huevos de “centurión”.
Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados “grajos”
Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
Les oiseaux chantaient dans les arbres: Las ostras cantaban en los arboles
Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud
Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
Napoleón: Está enterrado en “Los Paralíticos”, en París.
Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar.
Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
El arte griego: Hacían botijos
Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
Ungulados: Se alimentan de hierba y de carne y se reproducen en linea recta.
Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El “buo”, el “buo” real y el mochuelo
La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
Calamar: Se llama así porque cala los mares
El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer.
Un cuadro de Velázquez: Las “mellizas”.
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres
Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides.
Coleccionistas de sellos: Sifilíticos
Quien fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.

VERDAD VERDADERA.

Comentario del mensaje de convocatoria de la sentada por una vivienda digna.
By: correas@hotmail.com

En difreetnes invesigtacinoes los cinefiticos inlgeses descbureiron, que es de pcoa impotrancia en que odern etsan las lertas en las palbaras, lo mas improtnate,es que la prirmea y ulimta lerta tieenn que esatr en su luagr.
Lo del meido no es imoprtnate, aun asi pudees leer.
Poruqe nosrotos lemeos las pablaras enetras y no lerta por lerta.

El peligro de esta basura especial reside en que cada vez es mucho más cuantiosa y resulta muy peligrosa para las naves y satélites que actualmente rondan la Tierra, como por ejemplo el Telescopio Espacial Hubble. Durante el período que abarca del 1994 al 2002, el Hubble fué impactado por basura espacial unas 725.000 veces. De esos, 5000 son agujeros lo suficientemente grandes como para verse a simple vista (de más de 3.6 milímetros).

Los puntos azules son las naves espaciales. Hay más de 3100 naves orbitando la Tierra. Dos terceras partes de ellas ya no están activas.Los puntos amarillos es basura espacial. Cerca de 7000 piezas de desechos producidos por el hombre son los que actualmente hay rastreándose.

Que si no encienda el móvil, que si otro día apague la luz, que no compre pisos que especulo, anda y a tomar por culo ya!!!!!
jajaja, los personajes de las operadoras, inmobiliarias y demás se parten el culo cuando nos suben las tarifas y los pisos y encima nosotros nos quedamos sentados en el sofá con cara de memos y con la luz apagada y el móvil apagado jajaja.

Así que os propongo a vosotros y a todo el mundo hacerlo al revés (a la japonesa) :

1- ir al varios bancos e intentad que os concedan todas las hipotecas que podáis

2- poneros contrato en el móvil y dejarlo encima de la mesa llamando a una tele tienda en Japón

3- encender 185 calefactores eléctricos y los 40 plasmas que os comprasteis en navidad (mientras la Sony si forraba y ahí nadie se quejaba)

A ver si entre todos hacemos que revienten las putas operadoras, centrales eléctricas y cuando ya no podamos pagar las hipotecas pues todos a la puta cárcel y allí como estaremos todas las personas del mundo reunidas pues si eso ya nos ponemos a dar con cacerolas en los barrotes de hierro y hacemos u poco de huelga.

Ala pues, ahí os dejo mi tesis reivindicatoria.

Firmado:

Un consumista preocupado.

1. Utiliza un SAI o un ladrón de enchufes que soporte picos de tensión
2. Registra el software que tengas
3. Automatiza las actualizaciones automáticas
4. Lee la sección de mantenimiento del manual de tu ordenador
5. Configura tu correo electrónico para que auto-archive viejos mensajes
6. Instala un antivirus
7. Instala un anti-spyware
8. Guarda los drivers en un lugar seguro

Semanalmente

1. Ejecuta un “scandisk” (comprobación de errores)
2. Defragmenta (al menos tu disco principal C)
3. Usa el “liberador de espacio” para limpiar ficheros que no necesitas
4. Haz una copia de seguridad fuera de tu ordenador
5. Vacía la papelera
6. Borra los archivos temporales de Internet
7. Limpia el histórico de tu navegación por Internet
8. Borra las cookies
9. Actualiza tu antivirus
10. Ejecuta un antivirus y que haga un escaneo completo

Mensualmente

1. Mira si hay actualizaciones de tus programas
2. Borra o desinstala programas que ya no uses

Trimestralmente
1. Limpia tu teclado
2. Limpia tu monitor
3. Limpia tus periféricos
4. Reorganiza tu escritorio
5. Cambia todas tus claves

Anualmente

1. Renueva tus actualizaciones de programas, licencias y antivirus

Suelo tener hipo alrededor de 4 veces por semana. Algunas veces puede durar varios minutos y se convierte en un pequeño engorro. He intentado todos los remedios para quitármelo, con poco o ningún éxito. Incluso el remedio que funciona necesita varios minutos de esfuerzo. Fue solo por accidente que descubrí lo que en mi opinión, es finalmente “EL” remedio para acabar con el hipo. Que yo sepa es único, y además el más rápido de los que he probado. Durante un mal ataque, hace varias semanas, empecé a aguantar la respiración, un poco por aburrimiento, y comencé a dar vueltas por la sala de estar. Decidí hacer unos estiramientos mientras aguantaba la respiración, de modo que coloqué las manos en la parte superior del marco de la puerta y me incliné hacia delante, y ¿qué os parece? el hipo se detuvo en cuestión de segundos. Debéis sentir como se arquea la espalda y se estira el abdomen. Continuad presionando las manos hacia arriba y dejad que el peso de vuestro cuerpo os haga atravesar el marco de la puerta. Mantened esta posición de estiramiento durante 30 o 60 segundos mientras retenéis una buena cantidad de aire en los pulmones. Yo hago una larga inspiración, y luego realizo el ejercicio de estiramiento mientras retengo el aire. He incluido una imagen en este post de la postura del remedio. ¡Eso es todo! Feliz cura

Vía: http://www.maikelnai.es

Esta película cuenta la historia de jóvenes de barrios periféricos que quieren ser diferentes, con sus coches tuneados, sus modas, su música y sus problema diarios.

Veronica Echegui antes de protagonizar “Yo soy la Juani”, participo en algunas series de televisión y algo de teatro.